• 

• Знакомьтесь, это обычный «литровый» пакет молока:

• Проверка на внимательность: там 900 грамм.

  Рядом несколько по 950. Но пакет может быть воспринят как литровый.
  Проверка на знание физики. Рядом лежит похожий кефир. Объём измеряется в миллилитрах, масса — в граммах. Плотность кефира трагически выше плотности воды. То есть 900 грамм кефира 3,2% жирности — это примерно 874,5 миллилитров.

• Второй пациент:

• 

• 25 лет гарантии. Круто, правда? Есть одна проблема. Надо сохранять чек. Проверка, опять же, на знание физики. Чек у них печатается на обычной кассовой термоленте (я проверил на месте). У меня в офисе лежит много чеков. Мы их ксерокопируем, потому что через год-два они полностью выцветают. Самый старый чек, который видел коллега, держался 3 года в папке в архиве. UPD: смотрите самый низ топика, Икея ответила.
  В общем, мы немного прогулялись по магазинам в режиме отладки. Извините за некоторый оффтопик по отношению к текущему хабу, но понимание некоторых вещей требует базовых технических знаний и мышления.
  Осторожно, трафик: под катом много находок с фотографиями.
  Предупреждение
  Сразу скажу, что я не продаю ни один из этих товаров, никак не связан с ним или его конкурентами. Я выбирал товары из класса подобных только потому, что они лежали ближе и доступнее на полке. Ну или привлекли моё внимание больше соседних. На конкретных марках и артикулах свет клином не сошелся — аналогов море. Все суждения, в частности, относительно конкретных продуктов и брендов, оценочные, я могу косячить из-за незнания материальной части. Если я ошибаюсь — поправьте, пожалуйста. Ниже поговорим про мои личные ощущения и эмоции. Всё, поехали.
  «Теперь без асбеста»
  На товаре могут указать что-то предельно очевидное, что забыли написать конкуренты. Вот масло без холестерина, эксплуатирующее биологическую неграмотность покупателя:

• 

• И без ядерных отходов. Странно, что это не указано на этикетке.
  Проверка на биохимию: в растительном масле холестерина просто не может быть. Но написать надо. Помните комикс, да?

• 

• Ещё один пример — это сосиски без сои. Очень грубо говоря, если не делать их из мяса, то остаётся только два варианта — соевый текстурат либо жировая эмульсия. Так вот, на тех, что без текстурата, вполне логично написать, что они без сои. Дело в том, что покупатель может решить, что это утверждение тождественно утверждению «из нормального мяса».

• 

• Хорошая попытка
  Мимикрия
  Можно маскироваться под известный класс товаров. К примеру, есть маргарин, а есть масло. Достаточно оформить маргарин как масло и не написать на нём ни слово «масло», ни слово «маргарин». Оппа, что это у нас такое?

• 

• Во-первых, оцените окраску. Прямо вылитое масло, да? Во-вторых, обратите внимание на название — угадаете вы его только с третьей попытки (оно есть на ценнике). Род названия очень важен. В-третьих, сам ценник. Относительно недавно поменялись стандарты, и на ценнике заставили указывать тип продукта — в данном случае это не масло, а спред. Но вот закона, обязающего держать масло и маргарин на разных полках, как-то не вышло.
  Вот ещё частный пример мимикрии: в кучу шоколадок затасовывается продукт собственной торговой марки магазина (если бы это была не СТМ, её бы положили отдельно):

• 

• Плитка кондитерская без добавления какао в полке с шоколадом слева и справа.
  Внимательно читаем состав
  Перейдём к ловким движениям с компонентами.

• 

• Икра. Слово «деликатесная» ни к чему не обязывает. Ну, вдруг кто-то любит картошку больше, чем икру, правда? Икра ведь внутри всё-таки есть. А мойву на крышке забыли случайно, наверное.

• 

• «Без консервантов» — но лимонная кислота в составе. Дело в том, что эта штука одновременно и вкусовая добавка, и регулятор кислотности, и довольно сильный консервант. Если её отнести в составе в класс регуляторов кислотности, то консерванты магическим образом исчезают из состава. Чудо!

• 

• Мне всегда было до безумия интересно, кто эти вот молодые бычки по такой цене. Ну что, я узнал.

• 

• Создаётся впечатление, что «на основе» — это «прямо натурально из них». Я, конечно, не спец, но судя по компонентам, шишек там мало, зато есть хорошо знакомый Sodium Laureth Sulfate и некая элегантно названная Aqua. Лаурилсульфат натрия — это сильное чистящее свойство, которое, судя по вики, заодно может быть сильным аллергеном. И последний штрих — кажется, рост волос стимулирует витамин В6, а не само средство — ну, судя по упаковке. Про витамин это доказывать не надо. Ну и что, что остальные не подписаны?
  А вот старые добрые крабовые палочки. И хоть они не из краба (о чём, кажется, знают уже все), производитель всё равно честно предупреждает на упаковке, что они из рыбы:

• 

• Названия и термины
  Теперь пойдём купим воды. Если залезть в классификацию, то выяснится, что нас интересует в первую очередь определённое стандартом слово «столовая» — упрощая, это такая вода, которая может употребляться здоровым человеком каждый день без ограничений. Обратите внимание, она отличается от питьевой. Питьевую можно пить, а столовая — это подмножество питьевой, такая питьевая, которую можно пить каждый день, и тебе за это ничего не будет. Ну и есть ещё «лечебно-столовая», которую можно пить почти так же часто, если не фанатеть.

• 

• Столовая. Пишут сзади.

• 

• Ещё одна столовая. Тоже пишут сзади без лишних понтов (ну, учитывая цену — вполне понятно).

• 

• Тоже хорошая, но на ней одной не стоит жить год подряд.

• 

• А это уже талант маркетолога. Слово «настоящая» в стандарте не описано, зато звучит круто.

• Детская вода? Что это такое? А есть учебная вода?
  ГОСТы и названия
  За этот обход примеры найти не удалось. Я помню, что мне попадалось пиво с ГОСТом на очистку воды на этикетке, плюс конфеты, где большими буквами было написано «Натуральные продукты» на лицевой стороне. На обратной оказалось, что это ООО «Натуральные продукты».
  Читаем под звёздочкой
  Девушка тащит меня в косметику кое-что показать:

• 

• Правильно читать так: «(Глубокое питание) и (увлажнение)». Увлажнение совсем неглубокое. Так, только поверхность кожи. Но среди целевой аудитории нет программистов.

• 

• А вот про такое я даже не думал. Давайте ещё раз: они обещают мне заметный результат через две недели. Как они проверили? Мыли голову вот этой штукой и, внимание, фокус, ещё одной другой штукой. И эти обе штуки вместе оказали заметный результат. Почти идеальная логика.
  Чтение сносок оказалось очень увлекательным. Вот пример из продуктов:

• 

• Почти такая же логика
  Эксплуатация лени
  Вот прекрасный пример агрессивной эксплуатации лени. Фасованная дорогая морковь сверху, но если откинуть 5-6 пакетов, можно увидеть обычную. Я знал, что искать, потому что мне нужна была пара морковок, а не сразу пачка.

• 

• Пока они не ныкают развесную морковь, я только за фасованную.
  Разное

• 

• 

• Фото оферты терминала, стрелочку я пририсовал для привлечения внимания к одному из пунктов. Пополнил баланс? Лови рекламу.
  Цены
  Раза три я покупал товар дороже, потому что под ним был ценник от другого дешевле. Самый яркий пример — «перепутать» ценники на большую банку зелёного горошка и маленькую. В рамках похода пример найти не удалось.
  Но зато вот вам вариант круче.
  Точка быстрой кормёжки. Посмотрите на картинку:

• 

• Видите подвох? Тут блин, там пирог… Всё хорошо, да? Но есть один нюанс. Напрягите зрение:

• 

• Вот примерно за такие разные штуки я ненавижу некоторых маркетологов.
  Что топик делает в корпоративном хабе?
  Очень просто. Если вы раньше читали про Мосигру здесь, то знаете, что мы пробуем построить бизнес так, чтобы не было стыдно ни за один его аспект. Например, для меня оказалось сюрпризом, что меня как-то заплюсовали просто за то, что мы не отправляем SMS своим тысячам клиентов, оставивших номер телефона и согласие на обработку ПД. Понимаете глубину проблемы? Благодарность за то, что считается внутри компании просто нормой честного бизнеса. Так вот. Я хочу, чтобы такие вещи перестали быть чем-то позитивным и стали реально нормой. И я хочу, чтобы мне не пришлось делать «паранойя mode on» при покупке продуктов на ужин.
  UPD: Примерно через 3 месяца после публикации топика со мной связалась Мария Кириенко из Икеи:
  Для печати чеков компания ИКЕА использует термоленту без содержания бифенола, что гарантирует сохранность чека в течение 25 лет, и, кроме того, обеспечивает его экологичность. Во избежание возможных недоразумений мы приняли решение добавить информацию о сохранности изображения на чеке при условии, что он хранится в сухом и прохладном месте, во все коммуникации о гарантии, включая раздел на сайте, буклеты, каталог ИКЕА и информацию на чеке с обратной стороны.
  Спасибо вам, это радует.

Москвичка Татьяна Комова заключила договор с агентством недвижимости, по которому сама осталась в долгу перед арендатором, пишет «Комсомольская правда».

Двухкомнатную квартиру в центре Москвы Комова хотела сдавать за 55 тысяч рублей в месяц, это соответствовало средней рыночной цене. Через некоторое время с ней связался сотрудник агентства недвижимости.

Мужчина утверждал, что стоимость аренды слишком низкая и его агентство может за сутки найти арендатора, который будет платить 65 тысяч рублей. Комиссионные обещали взять с квартиранта.

При личной встрече мужчина составил опись мебели в квартире и предложил подписать договор, по которому его фирма выступала бы арендатором недвижимости, а квартиранты — субарендаторами. Риэлтору удалось убедить Комову, что это стандартная практика. Внимательно читать договор женщина не стала. Представитель агентства слишком торопился.

Не получив за несколько дней никаких денежных переводов, она посмотрела договор и обнаружила, что первые деньги она получит лишь через полтора месяца. Возмущенная таким положением дел, Комова отправилась в свою квартиру и увидела там нового жильца, который заключил договор с фирмой и отдал ей деньги при заселении. Риэлторы в ответ на претензии женщины посоветовали обратить внимание на пункт договора 8,4.

Там сказано, что собственница квартиры должна заплатить штраф в двойном размере месячной аренды за попытку выяснить условия договора между посредником и конечным арендатором. Выяснилось, что схожих историй — десятки. Обычно этим занимаются фирмы ООО «Стандарт Консалтинг» и «Консалтинговая компания Балтики». При этом умысел риэлторов доказать нелегко, так как человек добровольно согласился с условиями договора и подписал его. Теперь пострадавшие вынуждены обратиться в суд.

https://ruposters.ru/news/27-03-2017/moshenniki-obyazali-zap…

Сотрудники станций скорой медпомощи Челябинска пожаловались на отсутствие зимней резины, несмотря на то, что в регионе уже выпал снег.

Работники «Челябмедтранса» говорят, что водители скорых продолжают ездить на вызов на летней резине. Они опасаются, что это может привести к жертвам.

Говорят, не купили до сих пор.

О какой экстренной помощи можно говорить? Не дождутся люди помощи, если снег будет, — говорит сотрудник ведомства Александр.

По его словам, реанимобили, в том числе и те, которые едут на вызов к больным детям, также не оснащены зимними шинами. Водители вынуждены передвигаться со скоростью 20 км/ч.

Начальство гаража нам говорит: „Ездите так!“ Видно, ждут, когда будут жертвы, — подытожил Александр.

МАУ «Челябмедтранс» неделю формулировало ответ на запрос местного издания о ситуации с машинами скорой помощи. Руководитель ведомства Андрей Миляев заявил, что «эксплуатация автомобильного парка осуществляется в соответствии с действующим законодательством, в том числе в соответствии с требованиями к укомплектованию шинами».

После этого запроса, пишут журналисты, всесезонные шины поставили на «Газели», которые составляют половину автопарка скорой.

«Купили „всесезонку“, которая на льду не держит совсем. На наше возмущение отвечают: „Вы же профессионалы!“» — цитирует сотрудника скорой 74.ru.

При этом на автомобили марки Ford зимняя резина должна поступить в конце ноября.

«Самое обидное, что сейчас в гараже стоят несколько долгожданных отремонтированных „Фордов“, но без резины их не выпускают, а водители снова вынуждены ездить на ржавых резервных „Газелях“», — негодуют работники «Челябмедтранса».

https://www.ridus.ru/news/287675

Как бы не хотелось нам с супругой полностью отказаться от посещений ритейлерской сети X5, в пользу самостоятельных покупок в О’Кее, пока это не получается. До О’Кея 27 км, а Перекресток рядом с домом. И ведь постоянно нарываемся на проблемы, но что поделать, приходится мириться с этим. Ну лень ехать вечером после работы в О’Кей, намного проще сходить пешочком в Перекресток.

Магнит еще ближе, но он нам совсем не нравится. Вот и сегодня, заехав в Детский Мир и купив тюбинг ребенку, вспомнили, что дома практически нет продуктов. По пути этот пресловутый Перекресток. Заедем? Заедем, что делать то. Ходим по торговому залу, набираем продукты. Наткнулись на акцию: банка лососевой икры 95 грамм по 169 рублей. Зная московские цены, грех не взять. К тому же новый год близко. «А дай-ка на запас куплю,» — думаю. Взял три банки. Одну для гостей, которых ожидаем на выходных, две на новый год оставим. Подходим к кассе, там восседает на своем ритейлерском троне уже хорошо знакомая нам продавщица. Это именно она тогда нам предложила товар по второму разу пробить. Выкладываем все на товарную ленту, супруга складывает покупки в пакеты. «Три тысячи пятьсот семьдесят два рубля,» — озвучивает итоговую сумму покупок девушка. «Хорошо, сейчас карту клубную дам,» — говорю. «Да, у вас вроде бы купон на скидку тогда был, неиспользованный, давайте, если есть,» — говорит продавщица. «Ничего себе, запомнили нас? Сейчас, посмотрю в приложении, секунду,» — удивленно говорю. «Конечно запомнила, вы тогда так мучились долго, уж извините. система виновата,» — улыбается девушка.

Пока я открываю приложение на телефоне, продавщица пытается снять магнит с банки красной икры. Не получается. Зовет охранника на помощь, но он где-то ходит. Взяла банку с икрой и пошла на другую кассу пробовать. В это время супруга мне говорит: «А сколько банок икры в чеке?» Смотрю на чек, вижу четыре банки икры. А в пакете лежит две, третья в руках у кассирши. Девушка справилась с задачей, пришла обратно, отдает мне банку. «Секунду, а сколько вы нам икры пробили, четыре?» — спрашиваю. Та смотрит на чек, задумчиво говорит: «Ну да… А у вас три?» «Совершенно верно!» — отвечаю. «Я одну банку, видимо, себе пробила, хотела тоже сегодня взять!» — спокойно говорит девушка. Иду в торговый зал, беру еще одну банку, чтобы возврат не делать. Возвращаюсь к кассе, говорю: «Последнюю забрал, повезло!» «Жаль, теперь мне не достанется,» — задумчиво говорит кассирша. Смотрю на ее лицо, и не понимаю, то ли шутка это, то ли правду за шутку выдает. И вот как узнать? Если бы моя жена не заметила, то все бы сложилось для нее просто великолепно. Зная, что оплачено четыре банки, а по факту куплено три, одну можно спокойно присвоить себе. Как думаете, случайность или намеренно?
Источник: http://pirooog.ru/oj-ya-odnu-banku-vidimo-sebe-probila-chest…